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JOSHUA & TIFFANY LOVE LOVE LOVE幸福~可算来了~ den 3 februari 一个开始，一种结束2月4日 立春 我们第9个月的纪念日 2008年第6周的开始 明天 我即将结未婚的状态。 恋爱的日子不算久，但相陪伴的日子会很长。 回想以前的点点滴滴，足够精彩和丰富。 … … … ==========*****楚河******==========*****汉界*****=========== 今天我好像诗意不起来，总拿着劲儿说话怎么那么累啊。不是走淑女派了，改野兽派。 反正2008年一开年就给我们俩，我们全家，一个下马威。一个跟头接一个跟头的就滚滚而来，最后与命运抗争，病魔抗争的我们终于见到胜利的曙光…（OY~快消停了）但是，在全国人民都万众一心抗雪抗灾的现在，我们怎能提前窃喜，庆祝幸福呢！我们还要继续怀着悲愤的心情，举杯昂扬，为了祖国的发展，为了全国人民的幸福，为了成功举办2008年奥运会而……..（太扯了，编不出来了） 说正经的，明天本姑娘终于要迈向围墙之内了，恐怕我是第一个吧？那呼啦啦的大部队要跟上啊！围墙，围墙，听起来恐怖，其实因人而异。反正我觉得挺好的，甜滋滋的，美滋滋的。你们有我这个先行者，以后不懂的，遇到困难的找我给你们解决啊~我愿意做你们的知心大姐姐。木哈哈~ ~~~~~~~~诗~~~~~~~~意~~~~~~~~~开~~~~~~~~~始~~~~~~~~~ 其实每个人选择的路都不一样，快乐是唯一不变的宗旨，只要自己舒服就好。 至少现在的日子我很舒心，没有受压抑和不舒服的地方，也没有头疼和发愁的事情，有些小凤小浪也过去了，虽然以后还会有，但是我有了我们，就什么也不怕。 原来总爱趴在窗前幻想，我未来的老公是什么样子，在什么地方，在干什么。想的时候，总有一种眺空和超脱的感觉，仿佛自己主宰和看得到一切，虽然只是妄想，但已经很甜蜜，很幸福。 结婚这个话题公开以来，一直觉得是一件很远的事情，就算是订好了日子也没感觉会很近。直到那天我们两个人，傻傻的坐在殷红殷红的背景前，被摄像师摆弄来摆弄去，去照那个延续了N十年的结婚证照片的时候，我才真正感觉到了结婚时刻的临近。突然觉得有点紧张，有点晕眩，有点幸福，有点甜蜜，有点羞涩，有点紧张。 更多的还是快乐。 明天，我们将为我们9个月的爱恋修成正果，我将为人妇，过着平常又踏实的生活。我不能说我就是世界上最幸福的人，但是我心里会认为我是最幸福的人，因为有一个最爱你的男人的呵护与照顾，享受着两个人的浪漫，三个家庭的融洽，还有无数的甜蜜的事情和绝无仅有承诺。 因此，我是幸福的，以后也是幸福的。我们不为了任何物质的东西而结合，只追求心灵上的契合和性格上的完美。就算有了分歧，对彼此的感情从未受到撼动和怀疑。 我们结束了今天，结束一个追寻挚爱的阶段。开始明天的时候，就是与挚爱相陪伴的永久。结婚其实不代表青春永逝，而是能让我们最幸福、快乐的享受青春。 我想，我依然可以做我自己，做一个不愿意长大的、任性的、淘气的、可爱的女孩子，在一个宠我的永恒的爱人身旁，坐在幸福的大蜜罐子里，拼命的舀糖吃。 den 3 januari 眷恋最近一直都很怪，会突然发脾气，会突然难过，会突然开心，会突然哭泣。
是日子太平静还是生活平稳而不适应？总之，我总不会享受幸福。
总在挑别人的错，硬着头皮也要说自己的对的，越来越放不开所谓的尊严和面子，对谁都是一幅高傲的样子。要是触碰了我脆弱的神经我就跑，我就躲，我就陷入消极。
我开始用别人的不舍去爱我。
我开始让别人累了。
写这些的时候，我很无奈，我对自己很无奈。任何事物的伊始都是美丽的，阳光的，难为的是后面的继续，你是否可以一直保持这样，可以一直让别人觉得你不曾变化。
我是情绪化的女子，想为男人样子去保护别人，偶尔也想被保护；会把身边的人当作小孩子般的宠爱，偶尔也会耍无赖。
连自己都不知道什么时候会变化，而我的变化若没有得到满足就会觉得委屈和受伤，会觉得没有人理解我，全世界都抛弃了我。却不曾想过自己有多么的无理和无聊。
直到有一天我突然感觉到，一个人想你的时候从单纯的嘴角挂着微笑变成眉头轻皱时，那么有些感情肯已经变质和流失了。
我对自己造成这样的结果感到很难过，心里酸酸的，虽然我笑着说我能调整自己，我会让你看到我的曾经。但眼圈里还噙着泪。毕竟补缺和初始是不同的，它已经没那么纯洁。
昨天在小桥站了许久，望着那片空荡荡的水泥地，回想着在初夏的一天发生的事情。冷风袭过我已寒冷到没有知觉的身体，抖动的瞬间，那时的温暖荡然无存，只有单纯的影像在闪过。我突然明白我不是怀念那天发生的事情，而是眷恋那天给我心里留下的温热、感动、真诚和幸福。
我该让别人休息休息了，我也该闹够了。停止吧。
我可能一直都生活在自己臆想的世界里，想象别人对我多不好，想象自己多可怜，想象出一万个需要别人关心，需要别人去哄的理由。
谁都会觉得受不了。
我在努力的去想，我最后一次不神经是在什么时候，日历翻过两页，我发现真的已经好久了，我已经记不起它的痕迹。一直沉迷于自缚的茧里，不曾看到只要脱去了它就可以美丽而优雅的去飞，拒绝别人的好意和帮助。然后拖累爱你的人，让你爱的人感到无奈。
在我逃离的时候他曾说：不管你跑到哪里我都会找到你，只要你还在这个地球上，我就会把地球翻过来找你。现在你答应我，永远不要离开我。
我想我不会再离开，我会开心的站在这里，用我曾经的样子等着你回来。 den 8 december 廖廖平静的数着日子的流逝，时而雀跃，时而落寞。 忙碌中的期待，疲倦里的想念，我的世界只浓缩成一个点。 有些人擦肩而过，有些朋友渐行渐远，很少再一群一群的出游和聊天，散开后的圈体 只剩下自己一个，和另外一个自己。 下班后，疲惫得发慌，只想找一个肩膀或一个胸膛去依靠，什么都不去想。 再也没有出去疯的冲动和力量。 上班后发现了自己也会虚伪的笑和空洞的客套， 不知道是长大了还是堕落了。 学会在陷害中保全自己，学会在冲突中保持无辜。 等我们都会了。 我们就失去了那曾经的直率和纯真。 可是没办法，我们要生活，要活得更好。 就要忍受和接受生活给我们带来的一切。 就让日子平静悠然的度过就好。 只要，让你在我身边就好。 den 23 november 心之三部曲---生活平稳，悠畅 生活，汇聚了工作与感情，因此是一个合一的概念。常常感叹：生活是什么。其实很简单，就是有一个让你忙碌却可以挣得薪酬的工作，和一个爱你而且可以陪你一起花钱放松的男（女）人。有了这些就是幸福的，就是生活了。 很开心的过每一天，虽然有时候有点思念，有些抱怨，有些小低落，有些小郁闷，但都无碍，依然可以微笑着面对日出日落，幻想着有的没的的计划，决定着异想天开的行程，给每一天都有些小变化和小新鲜，然后自满于自己的创意，仰着头，傻傻的笑着，心中幸福四溢。 每天都有所期待的过日子就会觉得很快乐，要对每一天都充满好奇的探知心理，反正我是这样，所以我很快乐。要想幸福，就要对一切都乐观，一点点恩惠就要感恩，一点点回报就知道感激。可能我太善良了，所以会被心术不正的人欺。但是，我是觉得这样挺好，至少能对得起我自己~~ den 21 november 心之三部曲---感情甜蜜，平静 在一起有半年了，偶尔争吵，很多欢笑，少有别离，更多甜蜜。一切都是那么美好。离我嫁为人妇还有43天，我终于要先结束了未婚状态，同志们加把劲吧，结婚还是很美好滴！ 有人说，男人的温柔不会外露，不会轻易让人知道，而却那是最真的，最深的。joshua对我的感情就是这样。过马路时会揽我到他右边，吃东西时会依着我的口味，刮风的时候会把我护在怀里。他做这些时候什么都不说，你只能用很细腻的心去感受他给你的关怀和他特有的温柔。他不会在你面前显得懦弱和胆怯，也不会让你感到他的压力和痛苦，只会在难受的时候，默默地扎在我怀中，就一会，他就会感到平静和踏实，就会重新鼓起勇气，去解决和处理棘手和头疼的问题。而我就是他的港湾，平静的港湾，承载着他未曾表达的压抑和悲伤，受了伤的心会在这里得到休憩和康复，然后继续奔波在茫茫无际而暗潮汹涌的大海上。我也愿意成为他的港湾，就算是痛苦也好，难过也罢，我都会慰疗他，给他最温柔的呵护和关怀，还有可以平复伤口的依靠。 我们之间的默契已经天衣无缝，每天在一起的日子都是享受。一起商讨去哪里玩，去哪里淘宝贝，去哪里挖掘好吃的，天天高兴得不亦乐乎，我们两个人在一起，总是嘻嘻哈哈的，不知感染过多少出租出司机，让他们每天拉活的心情变得快乐缤纷起来~（有事实根据，没有乱说！） 很感激2007年。虽然有不少的兄弟姐妹们感情破裂，感受到了撕心裂肺的痛苦，我也一样，joshua也一样，但没有2007年这个分手年就没有我们美好的现在和阳光灿烂的明天。或许洗牌的时候是痛苦的，但是得到了你的那张对A是无比快乐的。或许我们的感情过于过于浓郁而让你感到甜腻，但它是芳香馥郁的，是真的，是深的，是发自内心的，是无可替代的。 |
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